• 同事向我倾诉:“这个月被扣了一个月的奖金;车子又撞护栏了;钱包又丢了;至今连个女朋友也没有。。。自己什么都做不好,简直一无是处。” 我连忙安慰他:“你怎么会一无是处呢?你是处男啊!”

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  • 同事小妹今天给我说:昨晚下班回家,路上行人少,结果包被抢了,她在寒风中发了三秒呆,扭头就往反方向跑。。。 我问她原因,她说:“我包里就一包纸,我怕小偷发现什么也没有,回来揍我!”

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  • 本人女,刚刚从很窄且堆得很高的货堆中,很轻松地穿过来穿过去,心里正得意我怎么这么瘦,仰天长笑准备离开时。。。 在货堆旁玩手机的男生,小声嘟囔了一句:“这胸得多小才过得去!”

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  • 昨天开会,一同事没来,主管问怎么回事,有人说岳父病了当陪护去了。 主管说不是还没结婚的嘛? 同事:就是因为没结婚所以比亲爹还亲!

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  • 我们办公室的美女同事总是在无声地炫富,比如今天她扎头发用的是捆大闸蟹的绳儿。。。

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  • 一男与一女人进一房间,男的说:“我在上面你在下面。”过了一会儿,听女的说:“准备好了,快上呀” “歪了左边点” “右边点” “下点、再下点” “好!对正了,用力” “再用力” “哎哟,进了,全进了”“用力压紧,好了。 ”男的说:“休息一会再来。”...

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  • 父亲吩咐儿子说:“你到西服店去取为爸爸订做的衣服。如果老板问你要钱,你就告诉他,因为你太小,爸爸不让你带钱出门。”  儿子离开后不久,又空着手回来了,并告诉父亲说:“爸爸,西服店老板说,等我长大了再去拿。”

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  • 男友来我出租房里蹭网玩游戏。电脑被霸占后无聊之余去洗澡。洗完澡发现毛巾没拿,于是叫玩游戏的男友给我拿一下,男友站在门外朝门缝伸进来一只手递着毛巾说:给,给,给你呀

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  • 那一年那一天,领了人生第一次工资,去网吧通宵。旁边一个十四五岁的男孩羡慕的看着我说 : “你们有钱人真好!一晚喝了三瓶红牛,吃泡面还加两根火腿肠!”于是,在他仰慕的目光中,我又豪气的朝服务员喊了一句 : “美女,给我来包十块钱的烟!”

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  • 昨天心情不好,约男闺蜜一起喝酒,醉了后睡在一起了。早上醒来发现衣服什么的都完好无损的穿着。。想吓吓他,就故意脱的只剩内裤,躺下装睡。。。过了一会儿他醒了,惊慌的说到:

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  • 公孙龙好吹牛。一次见赵文王,又吹牛说连钓数鳖。文王说:南海之鳖,我没有见过,只想用我们赵国所有过的事讲给您听听。我到过镇阳,那地方有两个小孩,一个叫车里。一个叫左伯。一次,他们在渤海上戏耍,刚过一会儿,有一群大鹏飞来,车里就到海中捉大鹏,一伸手就捉到了,渤海最深的地方也才刚没过车里的小腿。没有什么东西放大鹏,就随手把左伯的手巾拿过来装大鹏。左伯大怒,与车里相斗起来,打了很久。车里的母亲见后,把车里拖回去,左伯举起太行山掷车里,结果掷到了车里母亲的眼中,车里母亲只觉得眼睛暗了一暗,好

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  • 美国石油大王约翰·洛克菲勒一生至少赚进10亿美元,捐出的就有7.5亿美元。他对金钱的看法是:我不但不做钱财的奴隶,而且要把钱财当做奴隶来使用。   洛克菲勒习惯到一家熟识的餐厅用餐,餐后,给服务生一毛五分钱的小费。有一天,不知何故,他只给了五分。   服务生不禁埋怨说:如果我像您那样有钱的话,我绝不吝啬那一毛钱。   洛克菲勒笑一笑说:这就是你为何一辈子当服务生的缘故。

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  • 有两个王姓同事,都年轻,大家不好称呼,就叫年纪稍大的为大王,另一个称小王,同事打扑克都不与他俩一起打,四个王,讲不清楚,全乱套了。

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  • 中午接机,旁边站了一对情侣。   女生穿得很花,蓝白条的裤子,紫色高跟鞋,亮片T恤搭一件粉色西服。   她跟她老公撒娇:“你看我今天穿得好看么?”   她老公很淡定的回:“恩,挺好,西服换成红的就更像扑克里面的大王了。”

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  • 今天上选修课,本来挺无聊大家都在等点名的时候,亮点来了,中间一妹子电话应该是没静音电话就响了。铃声是:“大王叫我来巡山呐,咿呀呦咿呀咿呀呦……”偌大教室瞬间乐了。

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  • 我有个朋友,微信里除了他父母,加上我一共十个人。那天我问他,你怎么朋友这么少?他说你等会,然后在微信里群发了一条信息:有事,缺一万块钱投好又贷!十分钟不到,一万块到账!他问我,你明白了吗?我看着我的一百多个微信好友说不出话来。然后他迅速删掉给他转账那位朋友,问我:这下你明白我为什么好友这么少了没?

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  • 以前,我虽然没钱,但是每天都很快乐。现在不一样了!!不但没钱,还不快乐,还他妈胖了,还他妈黑了,说多了都是泪,好又贷合伙人活动佣金高达9%,我还是学学理财赚点钱吧。

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  • 突然好想我女朋友,不知道她吃没吃饭,今天上课了没,累不累,住在哪里,多大了,叫什么,哎,不说了,这年头脱单不如脱贫,听说好又贷合伙人活动有佣金高达9%,我还是去学学理财赚点钱吧。

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  • 两老汉聊天,一老汉说:“我儿子出息了,在好又贷当经理,年薪20万,好又贷合伙人活动就是他全权负责的,你儿子呢?”另一个说:“干什么不知道,不过肯定比你儿子有出息,听说只要谁找到他公安局就会奖励100万。”

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  • 班主任说:你们扔掉饭菜的时候有没有想过多么对不起辛苦的农民伯伯!一同学站起来说:食堂做饭的阿姨做的菜也对不起农民伯伯啊,新鲜蔬菜能做成那么难吃的菜,怎么可能不剩!她炒的猪肉我都觉得那头猪死的冤枉!班主任。。。

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  • 火车上的盒饭车已经来了第6次了,还在喊着“刚烧好的盒饭”,我瞄了一眼,就开玩笑的对师傅说:您这东西都推了三小时了,还刚烧好啊?! 就听到他愤愤的回:“厨师叫小刚不行啊。”

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  • 问:手机在什么情况下中国移动变成中国联通? 答:大哥的问题看似简单,其实蕴含着深刻的人生哲理,我认真的查了许多资料,发现,在手机里取出移动卡,装入联通卡,手机就莫名其妙的由中国移动变成了中国联通。希望能给你带来帮助。

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  • 把我好友老陈的一些观点说给另一个朋友听。“老陈(老臣)有句话”、“老陈以为”、“老陈也是为你好” 朋友听着听着忽然道:“爱卿不必多言,朕自有主张。”

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  • 老板:“你这条项链非常不错,比我的好看。” 客人:“哈哈,不敢当不敢当。” 老板:“不敢当来当铺干什么?”

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  • 悟空问道:“师父,如果有美女,请你念经。你看,念什么经好?” 唐僧笑了:“当然是念:一本正经!”

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  • 老师,我想请假。   你怎么了?   我晕课。   滚!   谢谢老师!

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  • 高中某一天晚上,寝室几个熄灯后卧谈正嗨,   结果别巡视的副校长抓着集体去操场罚站,   6个人按军姿标准站着不准说话,   突然副校长抽了旁边哥们一巴掌,   还说让你笑,过了一会,又抽了一巴掌说你还笑。   那哥们满脸委屈的哭着说:我真没笑,   只是牙齿有点龅……牙齿有点……龅!

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  • 初中时候,一个平时特严厉的   老师正在黑板抄题,   说了一句不好意思抄错行了……   正当班级静静的时候,   二货同桌因为我踩到了   他掉落的笔而大声咆哮到:   你瞎啊……瞎啊……   小伙伴们惊呆了!!

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  • 同事上学时候住上铺,晚上放个小桌子看书,   早上起来桌子不见了,下床一看糊在下铺脸上,   赶紧拿起来,鼻血也干了,眼眶也青了,   尼玛居然没醒!叫起来问他,   答曰:妈的晚上感觉有东西砸我脸上,懒得醒!懒得……醒!   真羡慕这睡眠质量!

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  • 一拜天地,从此受尽老婆气; 二拜高堂,还要讨好丈母娘; 夫妻对拜,从此勒紧裤腰带; 送入洞房,我跪地板她睡床; 当初傧相这几句祝福道尽我的婚后生活,没错,就是这么幸福快乐! 婚后的我果然成为一个说一不二的男人,我说做饭,没人敢踏进厨房;我说洗碗,没人敢十指沾水,地位可见一斑。

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