• 今天和室友去食堂吃饭,人实在太多了,看到一张桌子上有两碗热腾腾的面条,就和室友坐下吃了,过了一会,有一对情侣样的在我们附近走来走去,那女的还不停的问,你把面放哪了。

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  • 班上有一位男生想找女朋友,男生问我:“追什么样的女生好?”我回答:“要追女生,就要追有男朋友的比较好。”男生问:“为什么呀?”女生问:“因为你的对手只有一个。”

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  • 刚刚开学,一位美貌的毕业班的女生在校园里走着,迎面过来几个低年级的女生和男生。低年级男生甲:“不错不错,真漂亮!”低年级男生乙:“可惜啊,是师姐,马上就要毕业了。”低年级女生甲:“长得这么漂亮啊!”低年级女生乙:“没事!是毕业班的,她很快就离开学校了。”

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  • 记得上高二时,我们数学老师很漂亮的说,穿的也性感。每次看她走来走去那屁股一扭一扭的,真想上去摸一下,在那想着想着,她正好从我位置路过,我脑残的上去拍了一下。结果………打扫一个月厕所。

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  • 大学某女为报复男友提出的分手要求,遂与男友寝室哥们拍拖,出双入对卿卿我我。终于将前男友激怒,前男友指着她鼻子骂道:你个贱货,都分手了,你还来抢我男人!

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  • 一个小偷一边和同伙喝酒,一边抱怨说:“我今天真倒霉,眼睁睁看着一部新款手机在我面前晃荡了半天,还是没有狠下心来偷。”同伙很诧异:“你平时胆子不是挺大的吗?怎么今天变小了?”小偷把酒杯往桌上一放,哭丧着脸说道:“你以为我不想拿啊?可那人把手机音乐开得整条街都听得到,你偷给我看看……”

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  • 一次跟我的朋友(是个MM)坐电梯,同乘的有个酷酷的大胡子老外。那个MM一直唧唧喳喳说个不停,我就说:“别吵了,再吵把你卖给这个老外”。就看那个老外,咧开大嘴,脸露喜色的用标准普通话说:“真的?”

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  • 上次帮一个同学抬电脑,在北门租的板车。然后从南门骑回来,在能科楼附近,一中年人快速骑车赶上我,然后问:“你收什么样的破烂?”把我郁闷的不行。

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  • 女神:哎呀,我吃得好饱啊,你看肚子都圆了。高帅富:晚上我们做点让你肚子会更大的事情好不好?女神:讨厌,你坏死了。

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  • 列车员叫醒一个靠着窗口睡着了的旅客: 先生,你的票子?票?什么票?我没有票子!没票?那你打算去哪里?我什么地方也不想去!那你为什么上这列火车?当我路过这列火车时,你正冲我在大叫着:‘请大家快上车坐好!’我只好走进车厢。

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  • 一天, 某人去上厕所看到小便池上写着“别尿坏了”!那人心想尿泡尿至于吗,结果小便池的水喷了一身……怒道:加个标点会死啊!原来是“别尿,坏了!”

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  • 一妹子平时喜欢裸睡,姐姐屡教不改。 姐姐果断把两岁的小外甥送到床上跟妹子睡,两晚后。妹子不再裸睡。。。 原来小外甥半夜找奶吃!嘬不出来就咬人 啊!

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  • 今天上午刚刚洗完澡,由于澡堂太闷,并且镜子全是水蒸气,于是我就匆忙出来了,可是一向很在乎形象的我总想找个镜子看看发型,刚好前面一辆路虎车玻璃贼亮我就前去照照,3分钟过去了车窗突然摇下来,顿时吓尿,只听那帅哥说:你快点,一会儿警察来了你交罚款?……

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  • 我们班有一个女生和一个特别老实的男生开玩笑说:“你看,我的皮肤就像剥了壳的鸡蛋。”那男生沉默半晌,特别认真的说出一句话:“是茶叶蛋吧!”

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  • 一天, 同桌上课玩手机,突然,手机响了起来,同桌把手机迅速扔到我手里,我淡定地站起来,对着望着我的全班同学说到:“老师,我玩了手机,你把它砸了吧!”

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  • 元旦那天和老婆一起去买衣服,进一服装店,我就看上一件衣服,拿下来就试,周围投来异样目光,我试着有点小,就叫服务员过來问她有没有大一个号的,妹子看了看我说:这是女装,男装在二楼……次奥,当时脸那个烫阿,真想找个地逢钻进去…….

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  • 大学一夏天晚上,宿舍莫名停电了,大家睡不着,点了根蜡烛在那卧谈起来,突然我下铺的哥们说,你说我放个屁能把蜡烛吹灭嘛?我们一致让他试试,他以迅雷不及掩耳盗铃之势翻身下床,拉下小内蹦哒就是一个屁,好家伙,整个宿舍瞬间亮如白昼,伴随他的惨叫,我们都问,哥们爽吗?他摸了摸屁股说,卧槽,菊花上的杂草都烧没了⊙﹏⊙(求过。)

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  • 一女生看医生,问:医生,我生病了。医生:说说看,有什么症状。女:我这月2号来的大姨妈,可是10号又來了,接着20号又來了!!!医生:……把手伸出來看看。女:哦。医生:姑凉,你该剪指甲了←_←

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  • "路过商店发现收银女神一枚。。我走了进去,拿了瓶益哒口香糖放在她面前就走,她说:哎,你的益哒。。我笑嘻嘻的转过头说:那是你的益哒。。她大哄:你神经病啊,还没买单那,啥瞎几巴玩意啊,学屁广告啊,到底要不要啊。。。低头转身回去买单"

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  • LZ单身男,昨天漂漂的师妹说要给我找个女盆友,约好了今天中午图书馆门口见。结果我去了以后就看到穿的超性感的师妹,没有别的MM。我过去就问:“说好的女盆友呢?”师妹嗲嗲的说:“远在天边啊~”我一气之下扬长而去。然后,然后就没有然后了,唉,活该撸一辈子。

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  • 我们学校里有一彪悍男'白天被子拿出去晒''晚上被子里面裹着一个妹子''骗过了阿姨,,成功回宿舍,第二天同样的方式夹出来。

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  • 网络真是个神奇的地方啊,单身25年,最近终于在网上找到女朋友了,再也不用亲自撸了……好了,不说了,快递到了,我去签收了。

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  • "早晨路过公园,看到一个坐着轮椅满脸痛苦表情的老头正拿着手机在发抖,我急忙跑过去脱下外套披在他身上:"老爷爷,您怎么了?冻坏了吧。"老爷爷皱着眉头看着我说:"小伙子,为什么摇一摇每次都摇到男人......"大爷,你弄死我吧..."

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  • 高中的时候,有一次晚自习偶把鞋袜子脱了。班主任进来直奔我位置对我说把鞋穿上。我说不臭啊。班主任说我在门外都闻到了。赶紧穿上别影响别人学习。毕业才知道是同桌妹子给班主任发的短信。

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  • 接近熄灯,还有男生赖着不想走,或是在楼门口一一惜别。看门大娘不慌不忙,看到时钟指向11点,站起来,清清嗓子:姑娘们,送客啦!

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  • 上大课,前面坐一妹子,bra的肩带在衣服里依稀可以看出是扭在一起的,lz就魔怔一样的看了一节课,第二节课的时候终于强迫症泛滥到顶点,伸手把它掰正了。

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  • 他同桌那女生很好笑的,有一次那男的放屁了,女生就很生气,然后她就问他说:“你是不是放屁了”男的一开始死活不认,后来女的就说:“你不认我就告诉全班人听”男的就开始紧张了就认了。结果女的说:“那么臭你要怎么办”然后那男的...就开始大口大口地吸气要把屁抽回肚子里..

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  • 夏天正上课,二科手伸屁股后面一直动一直动,隔一会手上粘着一坨棕色的东西,看了半天掏出纸擦掉了。斜后面女生默默干呕,隔一会,二科手又伸后面动了半天,捏着一大坨棕色物体放嘴里,还嘬手指。女生当场吐了,老师问怎么了,女生指着他说:“他吃屎!”二科愣半天:“你才吃屎呢!我德芙坐屁股兜里化了!”

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  • 和同班一个MM玩足球,我说:“我守门可厉害,外号铜墙!!”MM说:“切~~~ 我外号钢门!!我让你随便射,你也射不进来!!”说完我爆笑,MM一路猛追打我……

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  • 上大学的时候自习,前面的帅哥时不时回头看她,那幽怨的眼神看的她小鹿乱撞。帅哥轻咬着嘴唇作出决然状递了张纸条过来,青春晚期的她接过,芳心窃喜,迫不及待地展开,只见一行龙飞凤舞的大字赫然纸上:同学,请不要抖脚!

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