• 老婆:“我怎么这么倒霉,嫁给你这个穷鬼,你们家是八辈贫农吗?”   我:“谁说的,我们家祖上可有钱了,我太爷爷下葬的时候,光金元宝就陪葬了十来箱……”   老婆:“清明节的时候,我怎么没见你去拜祭他老人家,你是不是不记得他老人家的坟头在哪里了?”   我:“记得,当然记得!”   老婆:“太好了,明天一早,你赶紧买个洛阳铲去”   我:“……”

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  • 受共享单车的启发,我也开发了一种app——共享媳妇,反正有很多贪官的老婆基本闲置,同时,现在社会男女比例失调,很多男人都是光棍,只要光棍们扫描我的二维码,就可以租媳妇了,你别说,我这个app刚上市两天,就特别受欢迎,就连派出所的同志们都来向我表示祝贺,他们送了我一副手铐和一间小单间的房子。

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  • 突然发现老板娘和老婆有许多相同点   1,两个女人都敢对我大吼大叫。   2,两个女人都动不动就恐吓我,说不给我钱花。   3,两个女人都喜欢让我拼命干。   当然,老婆和老板娘还是有区别的,那就是,老婆希望我早点下班,老板娘希望我晚点回家。

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  • 西门庆和潘金莲通奸杀死武大郎,弄的天怒人怨,玉皇大帝听到汇报后,派千里眼顺风耳去查证据。   千里眼在南天门观察良久就是不向玉帝汇报,顺风耳问:“大哥,你看到了这对奸夫淫妇在干苟且之事,为什么不向玉帝禀报?”   千里眼擦了擦鼻子蹿出来的鼻血,说道:“你懂什么,我是想多收集一点证据”

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  • 甲:“人就是这么奇怪,结婚以前,我老婆对我说的话少,结婚以后反而说的多了。”   乙:“是吗,都对你说些什么?”   甲:“结婚以前经常对我说‘亲爱的’三个字,结婚以后经常对我说‘给我滚回来’五个字。

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  • 一天不是很忙,一哥们叫我去帮忙,帮忙写结婚请帖。写了好久了,感觉有点不对,就是怎么看也看不出来哪里不对了。   这时哥们媳妇过来看了下,就说了一句“你能不能把新郎的名字改下,我们是不可能的”。   我...

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  • 上学时和同学一起去打热水,回宿舍路上暖瓶吱吱的响。   我说:“不好要炸啦。”   这哥们嗖的一声把暖瓶扔出去了,嘭,果然炸了。   这哥们心有余悸的说:“还好我扔的快,没炸到我。”‍‍‍‍

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  • 张三从小就感觉自己不是亲生的。   一次他在外面玩,不小心掉粪坑里了,她妈看到了说:“这孩子我们不要了吧!回去再生一个吧。”   后来长大点,一次发高烧了,她妈用手摸了下他的额头,立刻把手缩回去了说:“好烫啊!”   他爸立马一个大嘴巴子抽了过去说:“看把你妈烫的!”   这是亲的吗?‍‍‍‍

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  • 甲:“手机斗地主一直输,是什么原因让你坚持下去的?”   乙:“因为队友一直鼓励我。”   甲:“怎么鼓励的?”   乙:“你的牌打的也忒好了!”   甲:“……”‍‍

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  • 三岁的儿子从幼儿园回来气呼呼的对我说:“爸爸,老师一点都不好,总是凶我,中午还不拍拍我睡觉。”   我:“老师不可能像妈妈一样照顾那么多人的,你要听话。”   儿子:“让老师和妈妈换换就好了,妈妈每天在幼儿园陪我,老师在家陪爸爸睡觉。”   想想竟然有点激动呢。‍‍‍‍

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  • 儿子中考考试考差了,被老婆骂了一顿。   我去安慰儿子:“你要努力学习,以后一定要超越爸爸。”   儿子愣了一下,弱弱来了一句:“别的我不敢保证。但是,以后找个比你好的老婆还是很有把握的。”‍‍‍‍

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  • 有个男孩在一家面包店买了一块二元钱的面包。他觉得这块面包比往常买的小得多,便对面包师说:“这块面包比往常的要小很多呢?”   “哦,没关系。”面包师回答说,“小一些,你拿起来就轻便些。”   男孩听完把五角硬币放在柜台上,就要走出店门。面包师叫住他:“喂,你还没有付足面包钱!”“哦,没关系。”   男孩有礼貌地说,“少一些,你数起来就容易些。”

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  • 有一天,学校邀请家长到校参观上课情况,上午第一节课,学生向老师问好,说:“老师早。”   老师想学生也应该向在场的家长问好,便说:“还有家长呢?”   学生还没来得及反应,家长们便一齐站起来,说:“老师,早。”

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  • 一天你带番茄西瓜和草莓上街,在一个路口番茄被车子压了,你说:“哈哈哈!番茄酱!”   又到了一个路口,西瓜被撞了,你说:“哈哈哈!西瓜汁!”   到了第三个路口,你被车子压了,草莓说:“哈哈哈!人渣!”

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  • 宿舍一帅哥刚学会拉小提琴,那声音就像用指甲在锅底刮……   有天下午他正在拉提琴,忽然门被推开,查安全卫生的阿姨进来严肃地说:“谁在刷锅呢,宿舍不准用电饭锅你们不知道吗?!”

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  • 公共汽车上很拥挤,一个瘦子和一个胖子站着。   瘦子说:“等一个空位置,真不容易。”   胖子说:“你还好些!像我,得等到两个空位才行呢!”

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  • 男人只会分析对错,可惜女人不想听道理。道理她都懂,只是不高兴。

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  • 现在的男人都怎么了,你向我表白我就必须接受吗,可我就是不喜欢你啊,在你眼里就成了喜欢有钱的帅的看不起你了?   我不喜欢你你无论多有钱多帅跟我有毛关系?   还扬言说什么将来你挣钱有出息了让我后悔?   拜托,你就算当上联合国主席我也不喜欢你,我后悔什么,凭什么你向我表白我拒绝就感觉我犯了多大错一样?   老子一个大男人只喜欢女人有错吗?

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  • “没谈过恋爱是怎样一种感受?”   “你这不是间接问我,长得丑的感受吗?”

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  • 别看他表面上对你一副漠不关心的样子,其实在他内心深处也没把你当回事。

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  • 总的来说男生往往爱夸大自己十分虚荣,明明身高只有170非说自己175,女生相对来说就实诚得多从不夸大数字有时候还会缩小数字,明明体重120都说自己100。

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  • 一室友屌丝男一枚,前两天说吃大蒜排毒,于是特地去菜市场买了两斤大蒜,回来包皮后生吃……于是屁声连连-_-#以为这是gc莫?!当然不是!今天他洗衣服,我看见他内裤是黄色的!黄色的……

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  • 某男下体受伤住院,一大龄女护士给其换药回到护士站说,那男的真有意思,竟然在那处纹了“一流”两字。。。旁边一实习小MM羞羞的说,我昨天给他换药时,看到的是“一江春水向东流”

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  • 一天深夜,一个年轻女子经过一家精神病院时,突然后面传来“哇”的一声。女子扭头一看,一个一丝不挂的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑,后面的男人紧追不舍。不好,前面是一条死胡同,女子万念俱灰,跪在地上哭着哀求道:“你愿意干什么就干什么吧,只求你不要杀我。”男子狡黠地笑了笑说:“真的?那现在你开始追我。”

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  • 有一家疯人院。一天,院长想看看有多少人病好了。就让护士在墙上画了扇大门儿。只见一个个病人都疯了一样的往墙上撞。院长很失望,忽然他看见只有一个病人无动于衷。院长很是高兴,忙跑过去问他:“难道你不想跟他们出去?病人答道:“这帮傻帽,我这儿有钥匙!”

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  • 精神病院里,有两位在交谈:“我的小说怎么样?”“不错,就是出场人数太多。”此时护士冲他们嚷道:“嘿,你们俩快把电话簿放回去。”

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  • 孔明谈起天下大势,“汉室衰微,阉人作乱。。。”   “次奥,我没有作乱。”张飞愤然离席。   “后董卓吕布因貂蝉反目,可见红颜都是祸水啊。”   “尼妹脸红也有错?”关羽拂袖而起。   “董卓死后,其旧部以六倍的兵力攻打长安。”   “去死,我没有打过长安。”刘备摔门而出。   剩下孔明一脸黑线。。。

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  • 小狗鼓起勇气问小猫:“明天周末,一起吃饭吧?”   小猫的眼睛眯成一条线:“可是,吃什么呢?我喜欢吃鱼,你应该更喜欢吃肉吧。”   “那,我们可以点鱼香肉丝呀!”

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  • “你的梦想是什么?”   “每天都能吃饱。有一座美丽的小岛。有一段美丽的爱情。”   “哦,总结起来就是饭,岛,爱。”

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  • 赤壁之战时,曹操派蔡中蔡和去东吴卧底,鲁肃对周瑜道:“此二人来投不带家眷,恐为诈降。”   周瑜笑道:“子敬多虑了,我已密令甘宁严守营房茅厕和火药仓库,他们若敢炸翔,我就让他们吃屎。”

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