• 聚会上,一个美女胸前挂了个小飞机饰品。一男子看到后,大为赞赏,目不转睛地盯着美女看!看得美女有些不好意思,便问他:“是不是觉得我这架小飞机好看呀?”男子赞美道:“小飞机确实太美了,不过,那机场更美!”

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  • 我家里是卖跌打酒的,老爸经常带我去赶大集,为了显示我家的跌打酒好使,老爸经常当着众人的面用棍子打我,打得半死,然后抹跌打酒……他们问我:“你爸打你,你不疼吗,怎么不跑?”我:“他打我是为了赚钱,我是家里的独生子,那些钱,早晚是我的!

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  • 一男向一女汉子表白,女汉子正在抠脚。。。 女汉子:我那么喜欢抠脚,你不嫌弃么? 男:我发誓,我不爱你我就。。。女汉子一手捂住他的嘴,傻瓜,别说了。。。

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  • 现在的人很多都势利眼,看见出入豪车,佩戴名表,就以为这人多么多么的有钱,殊不知真正的有钱人其实非常低调,就拿我说吧,我平时虽然骑个破自行车,但是谁又能想到我还有一辆电动车呢!

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  • 有一次去乡下帮奶奶掰玉米,邻居家的小男孩问我:“姐姐,你猜驴有几条腿?”我回答是四条腿,小男孩:“错,我家的驴有六条腿,”我数了一下还是四条,小男孩挠了挠头说:“刚才明明看到有六条腿,怎么又变五条腿了……,”我哈哈大笑:“拴驴的柱子也算驴腿?”

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  • 今天做公交车遇到一美女,对她说:美女你真漂亮,我可以追你吗?美女:你还可以再直接一点吗?我看看她害羞地说:美女,800包夜吗?

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  • 小时候邻居家有棵梨树,秋天挂满枝的黄梨,我和小伙伴们都偷过。一日邻居要去田里干活,喊来我们几个小孩:等我回家如果发现少了一个梨,非狠揍你们不行!。。。我们没办法偷走了,只好每个梨子咬一口算了。

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  • 周末和室友去买鸟,看见个会说话的鹦鹉,各种恭喜发财,万事如意,问老板多少钱,8000大洋,我那二逼室友来了一句,老板,你给我8000,我进笼子装鸟给你叫!!!

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  • 开会想放屁,但是又怕被听到,所以就故意把椅子拖动,制造声音,结果他妈的一不小心摔倒了,屁也放了,小伙伴用质疑的眼光看过来,小声嘀咕着,你的屁也太猛了吧!?都把你震地上了!

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  • 喜欢一个妹子很久,感觉她为人很正直,很有爱心,很会照顾人,最主要的还是看起来很保守,有一天晚上终于把她约出来了,就问她:“想去哪里玩”,她说:“去公园吧”,我:“去那里能干嘛?”她:“能”……

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  • 话说清明放假之前.我一哥们失恋了。要我陪他去喝酒.我问他你这么老实的也能失恋?”他说:“我也不知道为什么……中午和她一起走的时候还挺好……然后我看见地上一没用过的WSJ……然后就拣起来问她要不要。然后……就没有然后了……”

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  • 刚女朋友发短信对我说:老公,我和闺蜜在一起,过来我们玩双飞。兴奋ING,正准备出发,紧接着又收到一条:老公,你别来了,她男朋友先来了。

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  • 公司初试,有一美女啥都不会,结果面试官(是我同学)还是让她进了复试。复试时(我是面试官),在看到同学写的评语后,当时就被感动得tears了——哥们,别误会,让她进复试就是为了让你见识见识什么叫做美女。

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  • 大学时有个人,考完四级后苦苦等待成绩,一听说可以电话查分了,立刻就去打电话。听电话那头一个女声(都是电子的)说:您-的-分-数-为-9……听到这里,他立刻做欢呼状,然后接下来女声接着说:点-零-分……

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  • 记得大学那会,学校旁边有一个豪华大酒店,上面有一个旋转餐厅! 当时我们特别的向往,半年后,我们三个同学凑了两千块,想过去潇洒一次! 没想到,到了旋转餐厅后,服务员巨热情地对我们说:“自助火锅,28块一位!!”

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  • 某次一女生穿露脐装,被叫到办公室,一群老师批着劝着,那女生愣是面不改色心不跳。然后政教处主任只说了一句话那女生立马哭了……他说:“就你还穿露脐装嘞!你看你肚脐眼那么脏,里面全是灰!”

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  • 女人:二十岁—足球,二十人抢! 三十岁—篮球,十人抢! 四十岁—乒乓球,两人推来推去! 五十岁—高尔夫球,能打多远打多远

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  • 老鼠没女朋友特别郁闷,终于一只蝙蝠答应嫁给他,老鼠十分高兴。别人笑他没眼光,老鼠:你们懂什么,她好歹是个空姐。

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  • "曾经有一个很简单的谜语摆在我面前,:猪哭了,让我打一首歌名。我猜啊猜,猜啊猜。直到有人告诉我答案是:流着泪的你的脸一只小狗爬上了餐桌,向一只烧鸡爬去,主人大怒吼道:你敢对那只烧鸡怎样,我就敢对你怎样,结果小狗舔了一下鸡屁股!主人昏倒,"

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  • 蚂蚁的牙什么颜色的?嘿嘿,猜不出来吧。告诉你吧,郭美美的《不怕不怕》蚂蚁牙黑,蚂蚁牙黑,蚂蚁牙黑。所以蚂蚁的牙是黑的

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  • 刚才我打电话给你,语音提示说:对不起你所拨打的用户正在上厕所,请您稍后再拔!然后我又拔,它又说:对不起,你所拨打的用户已掉进厕所.没事吧你?

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  • 跟老公一起逛超市,老公一直盯着一个穿着暴露,前凸后翘的美女看。 我问道:你认识啊。 他点了点头说,嗯,我同学。 我上去就是一巴掌:编,继续编,从一年级到毕业咱俩都一个班,你哪个同学,我咋不认识!

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  • 考四级,我皇上不会写,king都没想起了,我tm写了个boss。霸道总裁爱上我。然后我同学有写 yellow up的,直译没毛病。有写son of sky的。很好,都很有创意。

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  • 今天是发工资的日子,刚回家就看到女友向我伸手示意。我一看赶紧把工资从口袋掏了出来,小声的说了一句:“你就不能等我把钱捂热乎了再上交吗?” 结果女友听完后,在伸手接钱的那一刻突然大喊了一声:“哎呀卧槽,烫手!”

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  • 把投诉信箱装到领导办公室门口,你说去投诉的员工是不是傻,刚投诉就被开除了。所以说这个投诉信箱效果等于零。我第一时间把信箱装到了厕所里边,总不会有人天天看着谁去上厕所吧。

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  • 今天一位动物学家来学校讲座。当问到他怎么只有一条腿时他说:“当年我为了证实鱼的记忆只有7秒。就用棍子敲一条大鱼的头,但并没逃远,我猜它7秒后就忘了,可它并没有,而且还攻击了我的左腿。” “所以,您为科学付出了沉重的代价,证明有些鱼并不是只有7秒记忆?” “不是,我证明了鳄鱼不是鱼。”

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  • 今天帮朋友了个忙,帮完后那货对我说:你的大恩大德这辈子报不了了,下辈子你做牛做马哥养着你!!!

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  • 两只小鸟分别站在零线和火线上,本来他们相安无事。后来那只雄鸟亲了雌鸟一下。这个故事告诉我们,秀恩爱的都得死。——鸟嘴的化学成分是磷灰石,而磷灰石是不导电的。但这两只鸟居然被电死了,显然,它们舌吻了…

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  • 晚上高峰,公交车上人巨多。光头霸气司机关门起车,有人喊:“包夹住了!”司机头也不回:“人不是没夹住么?”遂继续行驶,到下一站,司机开门同时说:“夹包那个,把包拽上来吧。”无人理睬,司机大怒:“不是说夹包了吗?谁TMD耍我啊?”有人弱弱地回答:“夹包那人没上来,就包上来了……”

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  • 请女神吃饭,想献殷勤给女神夹了块肉片,结果没看清,夹过去的却是一片姜。我那个囧啊,结果女神说:真该给姜颁个最佳模仿奖,放肉里像肉,放鱼里想鱼,放鸡里像鸡……清蒸的还好,红烧的简直就不能分辨……

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