• 有一次问老公,我是不是你见过的女的里面最能吃的?他说:当然不是了。我说:咦?他说:我见过的男的里面,也没有你这么能吃的!

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  • 女友终于考上驾照,非要带我去转转。一路提心吊胆不敢说话,终于被巡逻交警拦下。警察要她出示驾照,她居然说没带。还理直气壮:人家好不容易考出来的,带在外面万一丢了呢?说的好像也对哈。

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  • 五一陪男朋友回老家,我一个人在村子里随便溜达,溜达了一会儿路痴又迷路了,新农村建的家家户户都一样,找了好一会终于找到了家。推开门进去一个陌生的大哥问我:你找谁啊?本来说找我老公的,结果嘴一秃噜说成了:老公我找你吖!过后发现说错话,转身跑了出去。这时身后传来一个女人的怒骂……

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  • 表哥结婚,交杯酒用的可口可乐,喝的时候和媳妇相拥而泣,把全场的宾朋感动的稀里哗啦的,只有我知道,我在可乐里放了芥末!

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  • 听我奶奶说,我才几个月的时候,我爸总是带着我去麻将室,有一天又照例把我放婴儿车里自顾自的打麻将去了,我姑妈从旁边经过看到我,就想着改掉我爸爱打麻将的毛病,于是悄悄地抱着我回家了。后来我爸发现我不见了满镇上找,急得都快哭了,旁边人才告诉他真相!不要问我最后我爸改掉没有,我只听说我是在他背上过完整个婴幼儿时期!

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  • 我妈说,你们现在的孩子都没救了!她的两个朋友为了撮合自家儿女,特地为这一男一女创造了单独过夜的机会。结果女的逛了一晚上淘宝,男的打了一晚上王者荣耀,别的啥都没发生!第二天起来告诉他爹妈,我们很合适,因为互相不影响!

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  • 驾校练车,油门踩大了,教练大吼一声:开这么快,赶着去吃屎?吓的放油门慢慢走,教练悠悠的转过脸说:这速度吃屎都赶不上热乎的!我:……

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  • 出去买早餐,在路过一个小巷子的时候看见一口罩男在抢一美女的包,我想都没想,冲过去就把那口罩男打跑了,然后我把包还给美女的时候,她深情的看着我,对我说:要不是你长的丑,我就以身相许了……唉,现在的小姑娘啊!说话也太直接了吧!

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  • 今天开车出去玩,突然一个老太太以迅雷不及之势冲到我的面前,然后倒下,突然又噌的一下跳了起来,动作一气呵成!我说老太太你这是要干啥,你这个套路我也看不懂啊?老太太:咱这天太他妈热了,躺地上煲屁股啊!小伙子,要不你往回倒倒,大妈再试试?

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  • 记得高中有次语文课上,我用头发偷偷盖住耳塞听歌,但又怕老师提问我听不见,于是就跟同学打手势:撩起头发指了指耳塞,又指了指老师,再指了指自己的嘴巴。意思是:如果老师提问我就告诉我一声。没想到这“二货”竟然举手就说:老师,我同桌在听歌,他让你讲课小点声儿!当时我就疯了……

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  • 市场看一个卖青虾的,一看都是死虾还贵转身就要走!卖虾大姐拦住我解释:姑娘呀,我这虾都是海边刚捞的 上飞机还活着呢,咋到这水土不服就都死了!说到最后把大姐自己都说笑了。哎,你这一本正经的骗我,咋还自己先不信了呢……

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  • LZ妹纸,大学毕业两年今年24岁了,我家的规定是,只要不结婚,爷爷奶奶姥姥姥爷依然给孙子辈的压岁钱。昨天去姥姥家吃饭,姥姥偷偷的把我拽到里屋对我说:吉吉,你放心找男友,该结婚就结婚,姥姥一样给你压岁钱的……我听后被感动的无语了,姥姥,我不是为了压岁钱不找男友的,你要相信我。

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  • 昨天跟男神约好去爬山。早上起床晚了,男神打电话来催我,就随手把头发挽起来,让闺蜜骑车送我一程。男神说,平常看你都是长发披肩,今天把头发挽起来,青春阳光,很漂亮!闺蜜在旁边悠悠的说,可拉到吧,那是她来不及洗头发了。说完骑车扬长而去了!

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  • 有个朋友,女友劈腿跑了,她的猫还留在他家。他也不是那种狠心的人,可是每天喂的时候就想起她,然后就一边喂一边骂。时间长了,那猫条件反射还以为那是它的名字。现在去他家,只要你喊一声“傻逼”那猫就会嗖一下跑过来。

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  • 今天在驾校练场地,教练没来,叫我们自己练,我们在练倒车入库,我们每人连倒二十来次,每次都顺利倒入。真不知别人是怎么练的,没他们说的那么难嘛,不就是入库吗?这时一个教练从我们身边经过道:你们倒大货车库干什么?

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  • 隔壁马叔大家都喜欢称呼他马三,马叔长的比较胖,他儿子长得比他还要胖一圈,昨天晚上马叔出去遛弯他儿子在后面跟着他,这时迎面走来的丁叔说:马三,你后面跟着的是马三Plus吗?

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  • 初中时谈恋爱,被老师发现叫家长,我刚叫声:叔叔!话没说完,那家长一个嘴巴扇过来,怒道:你都和我女儿亲嘴了,还有脸叫我叔叔!我一愣,脱口而出:爸!

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  • 那天小侄女让我给她讲故事。我实在不愿意讲,就随口敷衍她 :从前,有一只天鹅,变成了美女,嫁给了王子……小侄女突然无限忧郁地说:那王子让她生宝宝,她下个蛋怎么办? 我……我……不知道……

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  • 我们班有个妹纸,长的挺好看,但是不知道为什么,打哈欠容易脱臼,还流口水。有一天晚上,她自己在寝室,打了个哈欠就脱臼了,没办法,自己骑车去医院。在校园里的时候,碰见骑车巡逻的保安,两人擦肩而过的时候保安瞟了一眼,结果保安嗷一嗓子叫出来了,车也翻了。第二天,就流传着学校里闹鬼的传说,说有个保安亲眼看见的,穿个白色衣服,披着长发把眼睛都挡住了,关键是还张着血盆大口,哈喇子都留了一嘴。

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  • 过安检时旁边趴着只拉布拉多警犬,好可爱,就问特警能不能摸摸,特警笑笑:不能,摸了算你袭警。看着拉布拉多的大尾巴摇啊摇,我就把手放在离它头十几厘米的地方,它自己就凑上来了。我问特警:这算袭击公民吗?特警:不算,算卖萌。我:……

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  • 刚才在路上遇到一个女孩,她用粉笔在地上写着:我好饿!求好心人给点钱买吃的!我看完就走了,过一会给她送来6个馒头1瓶水,妹子看了我一眼勉强吃下了。她吃完转身就走,我就在后面跟着,等她在另一个地方写完字,我又去买了6个花卷,当我把花卷递给她时,她的眼神我这辈子都忘不了,或许这就是感激吧!

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  • 一壁虎误入鳄鱼池,丧命之时,壁虎急中生智,一把抱住鳄鱼大叫:妈妈!鳄鱼一愣,立刻老泪纵横:孩子,都瘦成这样了,别再上班了!放假休息下吧。

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  • 同事叫我帮忙搬家,说搬完之后请我喝香的吃辣的。想着能蹭顿好饭吃,就答应了。没想到完事之后,他递给我一包辣条和一杯香飘飘。好像没什么不对。

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  • 独腿老大喝了一口酒对小弟说:知道大哥这腿咋没的么?小弟摇摇头,大哥说:东风吹,战鼓擂,想当初我怕过谁?走过南,闯过北,火车道我轧过腿!小弟:大哥,您这腿是让火车轧的?大哥:不,前两年这么吹牛时让人打的。

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  • 公司组织年轻小伙子和美女一起搬运福利,由于本人干的太累脑子有点短路,一领导跟我说:小伙子有对象没有,给你介绍个幼儿园的吧?我说:太小了吧。卧槽,大家都哈哈大笑,尼玛在幼儿园上班啊~

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  • 1吃饭的时候咬到自己的舌头。2在车上睡着了头敲到玻璃。3玩夹子,夹到手。4坐在椅子上摇椅子,把自己摔倒了。5左脚拌右脚结果摔倒。6碰到桌子或柜子的角,巨疼。7从身上硬撕下粘贴。8拉衣服拉链夹到下巴上的肉。9踩楼梯突然踩空摔倒。都经历过,那无敌了!

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  • 有一天,一只狼闯入羊群!羊对狼说:你要吃我们也可以,但是首先你要数清楚我们有多少只,你数对了,我们乖乖让你吃。狼想还有这种好事,就答应了。然后羊排好队,狼就开始数。一只羊两只羊三只羊……不一会儿,狼睡着了。

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  • 去餐馆吃饭,见端上来的鸡汤乌黑浑浊,看着很不干净,于是叫来老板询问,老板气定神闲的说:汤没问题,因为这是一只乌鸡!我冷哼一声:乌鸡怎么可能卖这么便宜?老板急忙道歉:对不起,我一定给你一个满意的答复。于是回头喊了一嗓子:服务员,3号桌60块的鸡算错了,改成160!

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  • 我问表弟:你在学校打过架吗?表弟说:必须的,差不多天天打架。我:那你要不要赔理道歉?表弟说:你啥意思?挨个打还要赔理道歉。

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  • 今天去一外企应聘,笔试通过后,是面试。一位专家出了一到题目,让我出一道题难住他,答案我必须要知道的。我想了很久说:你知道我爸叫什么吗?

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